我想对爸爸说
    爸爸：
    我从小就不会说甜腻腻的那种暖心话，尤其是对您，我从来都没有说过一句爸爸工作一天累了吧，我想死您了，我爱您之类的话。
    三年前，兴许是我正处于叛逆期，所以您让我向东，我就偏偏向西，什么事情都跟您对着来。
    兴许是那时候你跟妈妈正在闹离婚吧，小孩子本来就不懂大人的事情，可我，却偏偏要参合。那时候，惹您生气我似乎会得到一种满足感，一种很贪心的满足感，您越是生气，我就偏偏越是快乐。那时候，我以为这就是对您最好的报复，我知道这样您会对我充满愧疚感，然而事实也正是这样。
    于是乎，我的叛逆便越演越烈。
    我开始搬到外婆家里去住；开始渐渐地疏远您；开始在外面悍然不顾的疯玩……
    后来的XXXX一天，您突然把我叫回家里。我不知道该用怎样的文字去形容我那时候的感觉，我很畏惧，胆怯您会打我。因为之前，您经常会打我，我觉得非常委屈，所以就很少回家，因为我真的很胆怯。其实现在想想，您打我也不是没有原因的，那时候我什么事情都不会
你磋商，在学校有男孩子追也不会回绝，整天不误正业……
    我走进家里的时候，心里有着说不出的忐忑，说不出的恐怖。
    旁边的你点燃了烟，一口接一口的抽着，用忧郁的眼神看着我，说道：“没事，这次我不打你。”
    对于你，我还是很排挤，但是没有规定，因为您肯定是有话要跟我说。
    “这是手机，你拿着……”由于时间的原因，我已经忘记您当时说的详细内容了，我只记得，您说的话大概的意思就是您要自杀，当时我的心里油然而生了一种说不出口的厌恶，于是便凉飕飕的说道：“你够了没，真是没事闲的。”于是摔门而出……
    我并无想到，那一次竟然是我们此生最后一次在一起说话……
    我无法理解那时候的自己，在您逝世两个月之间，我居然是抱着一种解放了的态度，我实在想不出比这件事更滑稽的事情了。
    在后来，时间长了，我却开始渐渐地思念，思念有您的日子。同时我也在深深地自责，怪我自己为什么没有对您好一点，怪自己为什么那么叛逆……
    夜深人静的时候，我总是会想起您，脑海中勾勒出您背我的样子，勾勒出小时候您跟我谈梦想的样子。
都怪我不对
    脑海中，那个小女孩很天真，看着电视机里面的歌星与舞蹈演员，一直在模仿。累了，就依偎在父亲的肩膀，傻乎乎的问着您：“爸爸，您是希望我会唱歌做歌星呢？还是希望我会跳舞做个舞蹈演员呀？”您很仔细的答复道：“爸爸希望你两个都会！”于是我和您都很有默契的笑了……可是那些都是过去了，现在的我再也看不到您的笑了。
    都是我，都怪我，年少轻狂，不知深浅，那么叛逆……
    然而现在说这么多都已经晚了，我知道我千不该万不该，可是现在说，也没什么用了。
    爸爸，我想对你说我爱您，真的爱您，这是我第一次说我爱您，惋惜您却听不到了。
    爸爸，我想对您说，我一定会好好地学习，关照好弟弟，完成您对我的冀望，还有一句真挚的对不起。此刻的心里有千言万语，可是我却不知道该如何表达了。
    爸爸，我想对您说，希望您原谅您的女儿叛逆的曾经。
    您的女儿