我拿什么给你们？
我父母的共识很少。只有在两种情况下，他们才会有点志同道合的架势，一种是对待他们学生的时候，一种是教育我的时候。这些都可以算是陈年旧事，如今他们都退休了，我也已经教育成型，再“进修”的事情只能靠自己。于是很自然，他们的共识也终结了。
我听到过很多关于老师的，比如上课故意不认真讲课，逼的学生去交钱上他们的补习班，或者根据礼轻礼重评选班干部等等，在我的印象里，老师作出这样的事情是难以置信的。因为我对我的父母如何做老师所留下的记忆太深刻了。他们没有做过任何伟大的事情，不过我觉得老师就该是那样子的。
他们送走一届学生，我长大一点。在我满地乱跑，需要别人看管的时候，我是在办公室里玩粉笔度过的。老妈说我那时侯不是一般的“平易近人，就因为本人小时候长的粉嫩点，就遭到学生的“围攻”，一下课就被那些毛孩子们击鼓传花般抱来抱去，在我的脸蛋儿上留下战果。而我居然还会很乖巧，张着几颗牙的嘴傻乐。所以我至今仍然怀疑我的初吻是被他们夺走的，而且庆幸那时候并不流行涂唇膏。
我没那么早慧，这样的事情根本记不住。不过想像起来，觉得会是很甜蜜的光景：一个走起路来跌跌撞撞的小胖丫头，被围在一十六七的孩子们中间，我的父母站在一旁哭笑不得。我相信他们会很幸福，因为那些都是他们的孩子，又都那么快乐。
我想很多人都会这么想，人这一生若是碰到一个优秀的老师是最大的福分之一。有些人注定要出现让你感激一辈子的。我碰到过二德很多次，有一段时间他住在我们家里，那时我父母刚把他和另一个哥们从拘留所里领出来。根据现在的流行，我认为他的作风非常F4，蛮横，霸道，看谁不顺就暴揍。当然我父母的办法就是变相“管制”，逼着他过正常的生活。撒野不是？现在我们上班，你们就得跟我上学；我们下班，你们就得跟我回家吃饭学习。其实我还是很喜欢那段日子，虽然有人与我共享了父母的爱，可毕竟有了些被兄长保护的感觉，排遣了作为独子的寂寞。况且我认为，你们再凶，还凶的过我老爸老妈，都瘪茄子了吧。因此我很骄傲，尤其是看到他们渐渐温顺起来的眼神和懂得自律后的改变，那时候我对父母的敬重充分缓解了我被教训时产生的阶级斗争心态。
二德还是很霸道，可是一种有责任的霸道。很多年后，当小有成就的他带着有喜的娇妻来我们家吃饭的时候，我已经可以理性的思考问题，感到人的命数如此不定，体会过他当年初入我家时的顽劣，就无法想像眼前这个男人眼里流露的自信和柔情。
我到今天仍然坚信，对孩子最好的教育是塑造父母本身。我清楚的明白父母性格中的缺陷我已经照单收下，可无论怎样，我知道他们已经用所作的告诉我，要善待一切人。虽然我有时会怀疑这究竟算不算优点，因为我看到他们会受伤，知道对于自己也在所难免，可还是相信快乐一定多于痛。
可所有的父母也都懂得仅仅言传身教是远远不够的，不免要软硬兼施。大家常说，在一个家庭中，一定
有黑脸和白脸的角。很遗憾，在教育我的问题上，父母全部都是黑脸。从没见过他们的统一战线会如此牢固，训起我来如同唱双簧，打屁股也不会有人心软，非常SHOW 的好莱坞效果：动作演员的完美表演和搭配和谐的配音效果。别人总是诧异，问我在小的时
候会有那么淘气，如此“欠揍”？我说你看我的身材，臀部略显丰满，一看遍知，当年“拍”的太多。其实我自己也不明白：儿时我就真的犯过那么多的错误，以至于达到用刑的地步，亦或是他们对我的期望值过高，要求太过严格？但总的来说，我一直很乖，为自己是个省心的孩子倍感自豪，虽然称他们不留神，我就忍不住犯禁，可一切都是在保密状态下进行的。
他们的办法很灵，也许真的是刻意培养出来的效果，任何事情我都无法忍受自己承担不起来。最初是怕自己会因此受到二老的惩罚，后来是因为无法忍受自己无能。
他们是传统的人，用传统的方式教育我，希望培养出一个传统的小家碧玉。我想我听到的最多的话就是女孩子是什么样子的。我觉醒的晚一些，是最近几年才开始想为什么女孩子就不应该怎样，并且认为这不是什么好的苗头。这样的想法坚定了我的信念，以后有女儿的时候，一定要采取开放式的民主教育方式，从小就她自己摆事实，讲道理，最后得出自己的论点，而不会强加于她我的任何观点。没有经过透彻思考就接受的观点，人早晚有一天会质疑。
我太喜欢新鲜的东西了，被放在传统的匣子里关了那么久的木头姑娘，一旦打开盖子，新鲜的空气会让
她活动起来。我离开他们身边后的很多所作所为，要是被二老知道，我的屁股也许又要大了一圈。
我觉得他们应该感到很欣慰了，因为女儿再有叛逆之心，也叛逆的有边有沿，逃不出近20年高压教育的余波。他们对此也认识的非常清楚，对于工作以后的我，采取了放任自流的态度，给予我充分的信任和支持，让我深切体会到组织的良苦用心。可我发现无论以何种方式，在何种情况下我都在接受着他们的影响，哪怕已经有了挣脱的自由，可感情上已经不允许自己挣脱：他们再也没有过任何埋怨和训斥，反过来开始倾听我的种种抱怨。于是我明白鸽子飞的再远，总会想念起飞的地方。
我始终认为成熟不该以心计，财富或地位为衡量尺度，而是对生活的态度。有一日当你发现你可以宠辱不惊，懂得权衡轻重利弊，明白如何爱与被爱时，我想就可以算作成熟了。很多人糊涂一世，糟蹋了一生的阅历，可还不晓得如何过活。虽然是以屁股的疼痛为代价的，可我被父母保护的很精细，他们把所有不洁的事物挡在我的世界之外。现在我会因此显的有些笨拙，但从来不认为那值得遗憾。是他们赋予了我强烈的方向感，我知道怎样让自己真正长大。
面对已经半百的父母，唯恐岁月催人催的太急，巴不得他们能享尽快乐，虽然怎样也补不回他们失却的青春。我总是对他们说，千万不要给我留什么财产，我们主张奢侈，但反对浪费。
太多的爱让人沉重，他们牺牲的越多，作儿女的感到要还的就更多。中国的父母，一旦有了这样的头衔，就忘却了自己，这一生怎样变换最后就是为了成就一项事业。有一阶段，我在想人扮演再多的角，
都该知道哪一个是自己，除了作恋人，做父母，为人妻为人夫，成就了所有却成就不了自己，是不是一件很可悲的事情。可事实是所有的角都是混杂在一起的，成就了一切也就成就了自己。
太多的爱
一切感情的真谛大概就是无所求的付出。我们一直想着付出吗？我们够真吗？
我想付出，可该拿什么给你们呢？