听樊登读书《你为什么不道歉？》有感
只要我们还与⼈⽣活在⼀起，道歉问题就会⼀直存在。为什么有些犯错者就是不道歉？我们该如何应对这样的情况，消解愤怒？我们该不该原谅对⽅，怎么原谅？⽽当我们要表达歉意时，⼜该如何真诚有效地道歉，修复和巩固⼈际关系？在这本书⾥作者都给予了⼀⼀解答。
在没看到这本书之前，我经常会针对⼀些琐事的对与错，耿耿于怀，在事情没有解决之前会⼼⾥不痛快很久。听了这本书，了解到在⽣活中很多事情真不必要去过渡纠结对与错，只需要把⾃⼰产⽣位移。当你⾃⼰产⽣位移，上升到⼀个更⾼的境界的时候，这个问题就不再是⼀个问题了。你想想你⼗岁的时候烦恼的事，在今天还烦恼吗？⼗岁的时候烦恼的事，今天不烦恼了。原因是因为你的位移变了，所以那个问题不再是⼀个问题了。⽽如果我们总是执着于问题，⽽不去改变⾃⾝的位移，问题永远也解决不完。所以，爱因斯坦说过，⼀个困难的问题的答案，要在更上⼀层的空间寻，这就是说，我们⾃⼰要修⾃⼰，让⾃⼰变得不⼀样，我们才能够让那些问题变得不再是问题。
书中举了⼀个怎样原谅对⽅才能让⼈感觉舒服并且牢记这件事的例⼦，让我印象深刻。有⼀次，作者在机场的时候，她的孩⼦跟另外⼀个孩⼦在玩，然后她的孩⼦在吃糖，另外那个孩⼦就在看，看她的
孩⼦吃糖，作者就问那个孩⼦要不要吃糖。那孩⼦说⾏，她就给了那孩⼦吃了⼀个糖，她在给完那个孩⼦吃糖后，她就看到了那个孩⼦的妈妈坐在旁边，这样看了他们⼀眼。作者突然意识到我怎么能随便给别⼈家的孩⼦吃东西呢？万⼀如果这个孩⼦有花⽣过敏怎 么办，万⼀这个孩⼦被糖噎到怎么办，万⼀这个孩⼦的妈妈不希望他吃过多的糖，有龋齿怎么办。。。。。。，有各种各样的原因，但是我随⼿就给了这孩⼦⼀个糖。
所以作者就⿎起勇⽓，后来临分⼿的时候，过去跟那个妈妈讲说，抱歉，我刚刚没有征得你的同意，我就给了孩⼦⼀块糖，我向您道歉。就这说这么⼀句话，她原本认为惯性⾄上，对⽅会讲，不要紧了，没关系，⼤家都是孩⼦，吃点糖没事的。
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不是，那个妈妈抬起头来跟她说，“谢谢你的道歉，我很感激”，这时作者当时象被电了⼀下，站在那⼉，她说，我从来没有遇到过如此优雅地接受道歉的⽅式。那个这个接受道歉的⽅式，为什么那么重要呢？她说，这句话毫⽆责备之意，却⼜⽆⽐明确，表明她的确认为我做了件需要道歉的事。
因为这句话，作者对这件事⼀直记忆犹新，从此记住下次再给⼩孩发糖时，⼀定要事先征求对⽅⽗母的同意，⽼实说，我还从未遇到过如此简洁优雅的⽅式接受他⼈道歉的情况。你想想看，假如我们⼤家讲没关系，随便吃，我们对这个社会都是不负责任的。这个孩⼦可能会觉得那以后，我见到别⼈都可以发糖，这明胆就是⼀种错误⾏为。所以那个妈妈⾮常优雅、淡定、充满⾃信地讲了⼀句“谢谢你的
吕夏葳道歉，我很感激”。如果你能够有勇⽓，说出这样的话，你既能够让对⽅意识到，他做错了⼀件事，⼜能够让他接受到这个宽容，这是⾮常棒的接受道歉的⽅式。
男明星照片然后我们怎么能够教会孩⼦道歉呢？⾸先⽗母要做出榜样，你发现很多孩⼦不愿意道歉的原因是因为⼩时候，你跟你的爸爸说对不起，你爸爸说，错在哪⼉！“我错在我不应该贪玩，不应该出去玩”。你的爸爸可能会回⼀句“光道歉有什么⽤？”
孙国庆男人你看，这主要是我们很多⽗母，对待孩⼦的道歉的时候变本加厉，不断地提要求，不断地打击他，导致孩⼦觉得道歉好烦，道歉没⽤，道歉就是
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不断地羞辱，对吗？
所以，如果我们⽗母今后能够在孩⼦道歉的时候能够接受说，谢谢你的道歉，我很感激，我接受。那这时候孩⼦就会知道，道歉是⼀种有效的社会交往的⽅式，他就能够慢慢地学会正确的道歉⽅法了。张含韵彭冠英同居
如果我们觉得⾃⼰没错，谁都帮不了你。你永远就是犯着同样的错误，不停地⾛回到原点，⼜搞成原来的样⼦，⼈⽣就是错误的轮回，⼀次接着⼀次。那为什么我们不愿意认错呢？有⼀个⾮常重要的原因在于，我们⼼⾥边会⽤道理去衡量，拿道理⼀衡量，觉得⼜不全是我的错，难道都怪我吗？我没有做什么，我做的也正常。你看，当你讲这些道理的时候，犯再⼤错误的⼈都能讲出很多的道理来，⽽如果我们死守着这个理不放，你跟谁都不会道歉，你跟谁都不会承认错误。
⽽如果我们能知道这⼀点，没法分清楚这个事到底谁对谁错，但是我愿意承担下来，我能够承担⼀切，我愿意勇于先去改正⾃⼰，⽽不是跟他讨论，到底你该认多少，我该认多少。他应该承认是他的事，但是我把我的错全认了，这时候你发现你那个改正的⼤门，就⼀下⼦打开了。如果我们能够放弃⼼中死守那个跟别⼈较劲的理，我们能够发起惭愧⼼，认识到⾃⼰的错误，⼈⽣进步的捷径就快速地打开了。