【伤感日志】单身的你在痛苦寂寞中等待谁
这几天又有很多新朋友给我发来邮件、留言，说喜欢我的心情文字。也有追随我文字
好几年的，对我不离不弃的读者们，说最近一直没看我写心情文字。因为他们已经习惯，
每天看我的心情文字，不管是忧伤，还是哀愁！
事实上，我也在写作！只是我最近写得不多，尤其是文学。Com，我没有时间更新它。因此，那边的一些忠实读者说，他们每天都在等我的话。再次说声谢谢：谢谢你们，朋友们！
最近这段日子的我，过得是有点沉闷，仿佛被隔离了一般。此时的我，隔窗伫立，一
个人静静的发呆。都说“性格决定一个人的命运”。如此说来，我的生活状态，似乎是我
咎由自取。
永远努力超越自己，给自己一个幸福美好的明天。但他被身上的茧束缚和堆积着。总
是在蝴蝶凋零的过程中颤抖，这应该是一种心碎的痛苦。痛苦过后，会有重生。在美的背
后是沉重的痛苦、重生的代价和失去生命的美。
现实中的艰难困苦，都不可能将我击倒。生活中的我，并不是一个软弱的人，更不是
一个轻易认输的人。生活中，我有我的坚持，我有我的执着。习惯了以强示人，习惯了以
笑谈面对失落，习惯了掩饰内心的苦涩……而我目前的生活状态，完全是因为我的执着而
造成。
别是我不能和我不爱的人在一起
生活
，住在同一屋檐下。但我周围的人太多了。他们追随他们不爱的人
人生
一起生活，一起睡觉。因此，在这些人当中，我成了一个活着的外星人。
我知道，做一个异类，其实并不是一件简单的事，那样会很辛苦，很辛苦。我必须得
忍受别人的嘲笑和议论，不管这种嘲笑是有心还是无意。而我，还有一个最大的痛苦，是
对于我父母愧疚。尽管我已经有十年没有依赖他们了。
四年前的一个冬天，在我出国的路上，我的飞机在越南飞到了13000多米的高空，遭
遇了一场空难，这是生死攸关的；当我回家的时候，我又在高速公路上出了车祸；连续两
次的事故让我高烧了好几天，说了很多话；然而，我从不依赖我的亲戚或通知我的朋友。
挨过空难，又在车祸中险中求生。双手紧紧攒着手机，看着一个个熟悉的不能再熟悉
的号码，终是没有拨出去。唯独一个人，独自黯然泪下……
回家后，我一句话也没告诉任何人。直到后来，这件事在宁波引起了轩然大波。众所
周知：广播、新闻。。。反复播放。当我在电视上看到我时，我知道我发生了空难。但当时，情况发生了变化，我仍然完好无损地站在他们面前。他们只是一直在抱怨我，没有告
诉他们这么大的事情。
对不起！真的，对不起！因为我已经带给他们太大的遗憾与伤害，所以不想再给他们
痛苦的时候最寂寞增加任何忧心。如果我在出国半途告诉他们，我在越南因为遇上空难而被扣留，那么他们
势必会担心，除了让他们忧心忡忡，还能有什么？而且，这样对我也不会有任何帮助，只
会让我更加揪心！这又何必呢！
如果我在回家的路上，在一场车祸的清晨告诉他们，我在高速公路上又经历了一场生
死攸关的灾难。他们怎么能感到轻松呢？我怎么能忍受那样做呢？因此，我选择独自默默
地携带一切！
周围的人都劝我，婚姻与爱情无关，它只是每一个人生存的必需过程，不必太执着于
爱情。可悲的是，我还有梦想，我还抱着一线希望。我希望总会有一天，我能遇到一个与
我相爱的、深爱的人，然后相濡以沫，幸福一生。
虽然我知道有一扇门永远为我敞开。既没有寒冷，也没有黑暗；它温暖如春，芳香四溢。无论我什么时候高兴，什么时候最沮丧，我都可以随时进去，只要我愿意！但我拒绝了，我拒绝进入这扇门！因为我不能满足父母的愿望，因为我不能给他们一个完美的生活！
我不愿意随波逐流，于是，我大口大口地喘气。以为这样，就可以独自上路，独自风
里来雨里去。谁知道，坚强的背后隐藏着太多的脆弱；笑容里掩饰了太多无法诉说的苦涩
与无奈。只是，不想让别人看轻自己，只是为了要留住最后的尊严。
所以，我告诉自己，说不出来，哭不出来。。。不要让别人怜悯你，因为没有人能救你。。。我唯一能救的就是我自己。咬我心的茧。只有这样，我才能飞出我的心，飞出我
的监狱
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