他还认不认得我其实大二已经开学半个月了，因为之前一直在准备补考的事情，所以一切并不像新学期那样充斥着空闲的时间，其实身边的事情也是乱七八糟的，放在平常我说不定已经放任它去了。可这考试在这卡着，哪怕那几天每天睁眼都觉得看到人都害怕，不想记得现实中发生过的事情，可是依然每天起来揉揉眼，就默默跑到自习室呆着，那是让我觉得很是头疼但是也让我这凌乱的生活有了最起码的方向性。我记得有一次早上模模糊糊的刚刚有意识，寝室有人翻身，让我忽然以为是假期在家妈妈跟我一起睡的那几天，总会矫情的跟个傻×一样想着，让我回到假期那几天吧。
2013年元旦跨年，我没觉得我长大了。6月份过生日，我也觉得我还可以这样疯疯癫癫的过着我的大学生活。可是在这个什么日子也算不上的日子里，我要说那个看起来毫无意义而且自己打出了都恨不得胃里泛酸水的句子，我觉得我也许应该长大了。
挂科这挂的略有一点说不清道不明的因素，因为一点点事多多少少受了影响，所以总说自己是出了状况，当时觉得自己挺难面对这个事情的，焦躁烦闷急的上窜下跳，想了无数的解决办法，最后被一句幼稚彻底给打败了。对啊，多大个事情啊，可以补考也可以学位重修，并不是没有解决的办法，只不过道路曲折了点，战线拉的长了点，但是你自己造成的结果自己要承受
啊，不能指望一切推翻了重来。怎么推翻，因为大学挂了一科所以就复读重新考试么？我也不知道当时噼里啪啦被人这么说之后当时是什么感觉，本身并不是特别能承受这种怀疑话语的人，那时候真的是特委屈，自己一个人在学校，想解释又说不清，真跟是一个补考把我吓成那样一样。
我后来有想过考试时的情况，是有点生病了，更多的是自己的问题，自己太没控制好自己的情绪了。里面三笠也是说自己是在经历过那次杀人之后才能从容的控制的刀，觉得这个联想很有趣，起码不会再因为意外的小事情来影响自己的事情了。
直到现在我现在回去看我大一的那一年，我刚刚开学想尝试的东西基本都实现了。那天有个跟13级新生的见面会，也有去11级的，忽然就让我觉得真的跟一年前很不一样很不一样了，那时候觉得自己特别特别失败，做什么似乎都不是十分顺利 ，觉得自己什么都不会甚至会对大学生活没什么憧憬了啊，甚至恐慌没办法注定就是这个样子了。现在看看，好像过得还是很不错的样子，虽然当时都没有注意到，现在失去了还是挺怀念的吧。那个知道自己做什么，知道自己做的事情都是有意义的日子，愿意花时间去付出去思考，恨不得把所有热情都付诸的日子，已经一去不复返了吧。真的不想浪费生活中的一分一秒在没有意义的事情上，
却无奈什么也做不了。而且似乎在去年期末的时候，好像一切都完美到了极点啊极点，果真极大值之后就该下滑了，挂了科然后还··你懂我在说什么的对吧。
那个见面会上要有个自我介绍，我介绍完了就去其他地方了，据说当时把新生略略吓着了，此后我也一直用这个开玩笑，说“你看吧其实我是个很正经很有威慑力的人，只不过跟你们在一起才略无下限罢了”其实哪吓着的光是他们呢，更多的是我啊，我也一直在想自己怎么会成那个样子呢。记得寒假的时候老在说一句话“我才不要给自己打乙烯”不止一个人跟我说过反正早晚你都要学着做的事情，早点学会也好。但我老是想，我为什么不把这期限往后推推呢，就跟之前看到一个微博一样“其实孩子气，也没什么不好。人总有一天会长大，何必成熟太早，失去太早。”又妹妹的矫情了，话虽然酸的恶心人，但总觉得蛮有道理的。所以在大多数人的善意下，我就这样过了一年。
会有新同学们问用不用拼命学习啊，我会跟他们说尽力学吧不过那不是最重要的，也会有人问要不要加入什么社团啊学生会啊，我会跟他们说想参加就参加呗图一热闹不过那不是最重要的，但是始终我也没跟他们说过什么是最重要的，我想这在我心里肯定是有结果的，也源于我真的不知道该怎么把“好好生活着自己能对别人好也有愿意真心对你好的人才是最重要的
”这种听起来像是大白话空话一样的东西讲给别人听。其实都是摸索着前进呗，我也在这种分岔路口的年纪，我也不知道自己应该怎么做。
我想这些，都是假期过去之后才明白的吧。有被说好几次幼稚了，都没怎么往心里去，我一直觉得我觉得我那样活着蛮好的，直到后来你跟我提到那个词，那时候是我最深刻觉得不应该这样子的时候了，会跟所有正常人一样难受，事情发生之后，也会跟非正常人一样一直去想一直去想。我没想到最后的结果是这么的尴尬，我遇见的打磨过的你，你遇见的是没打磨过的我，都有着各种不足但最大的缺点是观念不同。有时候想到这些事情，都觉得会想是一场梦一样，你给予我们的那么多，所以这双重的身份有点让我搞不清，就跟开学刚认识你就因为你的手机短信没发出去的问题让我过了个蛮黑暗的中午，真是奇妙想起来。对了，你刚离开那几天，我过的略不好，最后，我的左眼变成双眼皮了，算是你给的礼物么。
好像说了又好像没说，不明不楚的样子，还好你带我过了一年像是生活的生活。
起码，谢谢你曾经不讨厌我疯疯癫癫的真面目。